Menu
Задать вопрос

8-901-117-11-11
Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Предисловие

Когда же все-таки ЭТО началось? Как может успешная женщина вдруг в какой-то момент жизни, превратиться в испуганную, потерянную и неуверенную в себе девочку? Как и что могло  такое произойти в жизни, что вдруг в какой-то один день, земля ушла из-под ног, и я провалилась в бездну боли, печали и страданий. Как я искала пути для того, чтобы вернуться  в ту точку, откуда я вывалилась. Еще год назад, я даже не понимала, что сделать это не возможно. Не возможно два раза войти в одну и ту же воду, вода в реке движется и меняется каждую секунду, так  же невозможно стать той же, какой ты была еще какое-то время назад.

Я много раз думала, как я начну этот свой блог. Что я напишу в своей первой записи, как я расскажу о том, как многие годы, еще с самой молодости, а может даже с детства, меня мучила душевная боль. Как я более двадцати лет провела в поиске лекарства от этой боли, прежде чем я пришла к той точке опоры в себе, которая сегодня дает мне большой потенциал реализации моих возможностей. Я даю себе отчет в том, что делу, которое я выбрала для себя, мне придется посвятить всю свою жизнь. Я хорошо понимаю, что не смогу быть терапевтом и помогать людям находить силу менять качество их жизни. Для этого требуется разобраться в себе и в том, что мешает мне самой быть успешной, здоровой и счастливой.

Я учусь на телесно-ориентированного психотерапевта и хочу написать о силе психотерапии. И как я пришла к тому, что поняла, что моя настоящая успешность пока еще меня ожидает. Ранее, еще лет пять назад я не пошла бы на прием к психотерапевту, для того чтобы 45-55 мин рассказывать ему как у меня прошла неделя, какие всплески эмоций я испытывала и с какими трудностями столкнулась. И тем более не копалась бы в воспоминаниях своего детства.

В самом начале терапии, где-то на десятой встрече с моим психотерапевтом, я вдруг осознала, что прожив 44 года, я не умею жить, общаться, взаимодействовать, дружить, любить. Я как маленький ребенок, который только-только начинает учиться ходить, а ему помогают делать эти первые шаги, чтобы он научился ходить правильно, не падал, чтоб терял равновесие.  И именно это все происходило и происходит со мной на сеансах личной терапии. Я шаг за шагом учусь жить, жить по-другому, в другом качестве и с удовольствием. Чтоб моя жизнь не пролетала мимо меня, а ход времени я отмечала только сменой одежды. Я по новому учусь взаимодействовать с людьми в социальной жизни, учусь взаимодействовать с родными и любимыми. Я начала видеть и понимать, почему  происходят конфликты. Я поняла, что причиной своих неудач и несчастий всегда являюсь я сама и мои поступки. И все события, которые происходили в моей жизни, все лепила я сама своими руками и никто другой.

Возвращаюсь к успешности. Когда я считала себя реализовавшейся в жизни, построив успешную карьеру, была ли я успешна на самом деле? Тогда и наверно еще до недавнего времени, я считала, что наша успешность является неким физическим ростом материального благосостояния. Я очень хорошо помню, как лет 10 назад, я подъехала к воротам своего дома в городе Твери, заглушила двигатель машины, сидела, смотрела на дом и подводя итог на этот отрезок времени, думала: "Вот Я, у меня взрослый сын, у меня отличная высокооплачиваемая работа, у меня коттедж, Мерседес, богатый мужчина… И что? Счастлива ли Я?" Есть все, что надо для счастливой жизни. Но, почему внутри меня нет удовлетворения от этого всего? Почему на душе мне так плохо. Вопрос, а была ли я успешной в тот момент своей жизни? И что вообще это такое – успешность? В чем она проявляется и выражается у каждого отдельного человека? И потом, когда я уже работала генеральным директором в крупной компании, когда несколько раз в году  летала за границу в разные страны, общалась с успешными людьми, ездила на шикарных машинах, не смотрела на цены в магазинах, покупала, все что хотелось. Все это я считала своей успешностью? А успех ли это? А что было внутри меня, тогда и много-много этих лет? Почему в один день, все это лопнуло как мыльный пузырь? Что случается всегда и со всеми. Только у каждого человека в свой срок. И у каждого по разному: кого-то уволили, кого-то бросили, кто-то разорился, а у кого-то смертельный диагноз болезни.

Сейчас я понимаю, что за этим всем, я пряталась, пряталась от самой себя. От того, чтобы не узнать, что на самом деле, это не я успешная, уверенная в себе женщина всего этого достигала, а испуганный травмированный ребенок, который всю свою жизнь бежала в работу от себя и своих чувств. Наверно об этом я и хочу здесь писать. Писать, как шаг за шагом, с каждым днем и в течение нескольких лет, моя жизнь открывается для меня по-новому и в другом качестве. Как я, наконец, возвращаюсь к себе, как я начинаю знакомиться с собой и как начинаю чувствовать себя, свои желания,  и в связи с этим какие внутренние конфликты происходят. Как  личная терапия помогает мне находить свои выходы из них, как на этом пути мне помогает мой психотерапевт, мои друзья, родные, одногруппники. Как шаг за шагом, жизнь моя, обретает СМЫСЛ жить.

В этом блоге, я не не собираюсь учить как НАЙТИ РАБОТУ, МУЖЧИНУ, ПРИВЛЕЧЬ В СВОЮ ЖИЗНЬ БОГАТСТВО. В этом блоге, я буду писать, о другом. О том, КАК НАЙТИ СЧАСТЬЕ ВНУТРИ СЕБЯ.

 

 

 

 

Авторский сайт Елены Салиевой

При поддержке FlorianWeb