Menu
Задать вопрос

8-901-117-11-11
Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Жизнь и смерть

Жизнь и смерть…

Мы живем, занимаемся различными делами, работаем, ругаемся, общаемся, грустим, радуемся или страдаем.  Жизнь идет, а с нею смерть всегда рядом. Я захотела написать на эту тему свои переживания, захотелось поделиться. События за последние несколько недель, меня опять вернули к мыслям о том, что конец есть и он близко. Мы не можем знать, где и когда закончатся наши планы, наши конфликты и наши радости. Нам кажется, что это неожиданно. Но я почему-то думаю, что это просто жизнь, она есть, она идет, а потом она заканчивается. И у каждого заканчивается по-своему и в свое время.

В начале февраля в фейсбуке наткнулась на сообщения, что погиб тренер по йоге Максим Васильев из Москвы, ему было 46 лет. Это случилось неожиданно. Потом наткнулась на сообщение, что у моего коллеги из Москвы, жену, на следующий день, как она прилетела с дочками в Таиланд отдохнуть, сбил скутер, женщина была в тяжелом состояние, какое-то время, она жива и поправляется, дай Бог ей поправиться и восстановиться. А за день до этого он написал, как они все рады, одни на отдыхе, он дома. Они даже предположить не могли, что вот так вдруг, неожиданно, ее жизнь будет висеть на волоске.

Первый раз я столкнулась со смертью в 2012 году, когда моей подруге Гале Войтовой поставили диагноз рак щитовидной железы, ее оперировали, все это было тяжело, но в начале все было благополучно, а через год, поставили второй диагноз «рак молочной железы». Она ушла через год. Этот год был жутко мучительным для всех, и для ее родных и для ее близких друзей. Ей было 33 года, молодая, красивая, замечательнейший человек. Почему? До ее ухода я ее видела месяцев за 7-8. Я не смогла приехать к ней и повидать ее. Пообщаться. Мне было страшно увидеть картинку смерти.

А к концу 2012 года стали уходить уже мои родные люди. Первая уходила моя тетя, мамина сестра. Мне было даже страшно подумать о том, что вот она, смерть пришла в мой дом. Я помню, как я сидела в панике и думала, вот она умерла, и что теперь делать. Куда идти? С кем разговаривать? Как дальше вообще быть?

Потом моя мама. Она уходила 7 месяцев. В день ее смерти я поняла, что подготовиться к смерти родных и близких людей невозможно, сколько бы времени ты к этому не готовился. У меня все эти месяцы была надежда, что она встанет и все будет по-прежнему. Но отрицательная динамика говорила о другом, а я каждый день с замиранием сердца открывала дверь ее комнату. Я боялась, что открою, а она уже мертва. Она умирала, когда я была дома. Я была в жуткой панике, которая полностью мной  овладела. Я не могла находиться рядом с ней, я постоянно бегала по дому и пила успокоительные. Мне было очень страшно. Страшно, что вот-вот все закончится, а что же потом?

Когда я думаю об этом сейчас, я понимаю, что страшно мне было тогда за себя. Я была не готова взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Пока есть мама, всегда знаешь, что тебе есть к кому прийти спросить или пожаловаться. И использовать ее опыт жизни. Не самой пробовать, а прийти и спросить, а что делать. Когда уходила мама, мне кажется, что я была в возрасте лет 6-10, такая у меня была паника. Я не могла справиться с чувствами, которые испытывала. Только маленький ребенок не может справляться с чувствами, и он их зажимает, прячет, вытесняет, только чтобы не чувствовать, потому что кажется, что ты тогда не выживешь. Я только через два года реально пережила ту боль которую испытывала в тот момент.

Потом мой близкий друг в 2013 году ушел. У него тоже была онкология. Диагноз был поставлен за три года до его ухода. Я постоянно с ним общалась и ездила к нему в Москву, видела, как он мучается. Я приходила к нему в больницу и не могла сказать ни слова. Я не знала, что говорить. Я смотрела на его страдания с ужасом. В 2014 году ушла молодая женщина, которой было 36 лет, я с ней проходила несколько тренингов. И осенью 2013 года, когда я заезжала к ним в гости, тогда она сказала, что нужно срочно лечиться, так как болезнь начала прогрессировать. Я смотрела на нее, слушала, смотрела на своего друга, и мне хотелось только одного, убежать, убежать от них, людей, которые олицетворяют собой смерть, то что конец есть, мы не вечные, мы не можем отменить старость и болезнь.

А теперь уходит папа. Все началось неожиданно. Конечно, понимание всегда было, что он уже  в пожилом возрасте, и в любой момент, может, что-то произойти, но об этом мне не хотелось думать. Я ждала и одновременно боялась звонка от него. И это произошло. Я сидела в больнице рядом с кроватью и слушала его дыхание, как оно замирало. Когда он прекращал дышать, я считала свои вдохи: один, два, три, четыре, пять. И на мой пятый вдох он начинал дышать опять, а потом несколько вдохов и опять пауза. Я сидела, слушала, смотрела на него и в тот момент я поняла, что я повзрослела. Я в состояние встретиться со своими чувствами. Страха больше нет. Нет страха, что будет потом, а как же я. Есть много разных чувств от гнева, ярости и злости, боли и грусти, до сопереживания и сострадания. Они приходят, и я погружаюсь в них, потом они затихают, и я делаю дела и работу.  В этот раз я не бегала по больнице и не старалась себя занять чем-то. Я понимала, что я не могу отменить его смерть, если она пришла и стоит на пороге сейчас, то с ней мне все равно придется встретиться. Я стараюсь, я не паникую, я держусь и проживаю любое чувство, которое поднимается. Я стараюсь не убегать. Сейчас мне хотелось бы больше времени проводить в том, чтобы чувствовать, думать, вспоминать и ощущать.

Я думаю о том, что как много разных событий происходит в нашей жизни. Я думаю о том, что я встречалась и расставалась с разными людьми. Я злилась и обижалась на них. Я носила в себе обиды многие годы и не прощала. Я вычеркивала их из своей жизни, тем самым вычеркивая жизнь. Я все время находилась в погоне за деньгами, за лучшими отношениями, за счастьем. Я жила в иллюзии, что завтра будет лучше, и это лучшее я обязательно встречу. Я никогда не задумывалась, что завтра то может и не быть. Что завтра может быть по-разному. Может быть, как у моих друзей онкология, а может быть как у Максима – моментальная смерть, а еще может быть как у жены коллеги. Завтра может быть что угодно, а может и не быть. Сколько раз мне нужно было увидеть смерть и прикоснуться к ней, чтобы вдруг вернуться в этот момент, в реальность жизни. Что она вот есть, и вдруг ее уже больше нет.

Сейчас, находясь на пороге очередной потери, мне больно и грустно от понимания того, что почти всю свою жизнь я провела где-то очень далеко от реальности, в своих грезах и иллюзиях. Я отрицала смерть и отрицала потери. Я помню, какой сильный страх испытывала, когда думала, что мне придется хоронить своих родителей. Эта мысль была самой страшной для меня.

Но сейчас я понимаю, что смерть страшила меня тогда, когда я боялась быть в контакте с собой и со своими чувствами. Когда я могу горевать и горюю, то места страху нет, есть горе и я его проживаю.

Как-то такую грустную свою статью я хочу закончить немного на позитиве. В нашей жизни самое главное – это жить. Проживать каждое мгновение. Каждое мгновение быть в контакте с собой и со своими чувствами. Радоваться и наслаждаться, злиться и горевать, ругаться и мириться, обижаться и прощать. И общаться, общаться и общаться с любимыми людьми, потому, что завтра может уже не быть.

Авторский сайт Елены Салиевой

При поддержке FlorianWeb