Menu
Задать вопрос

8-901-117-11-11
Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Преодоление созависимости

Созависимые - это злые, враждебно настроенные, надоедливые и навязчивые люди. Любят контролировать жизнь близких, манипулируют другими, не общаются напрямую с людьми, разговаривают через третье лицо «позвони и скажи папе…..», способствуют формированию у других чувство вины. С созависимым человеком трудно жить. С этими людьми невозможно договориться, они имеют только свое мнение и больше ничье, не идут на компромиссы и согласие, в них много гнева, ненависть их переполняет. Они заблуждаются, считая, что могут удержать зависимого человека от употребления алкоголя или наркотика, пытаясь прятать или выливать спиртное и т.д. Они не управляют своими эмоциями, показывают свое отвращение и омерзение в отношении зависимого человека. Они хотят быть в курсе, что делает зависимый человек, контролируя каждый его шаг или действие. Эти люди всегда тут как тут и готовы спасать всех от любых невзгод и несчастий. Созависимые не понимают самих себя, не могут понять зависимых, непонимание это  взаимно.

 Все созависимые постоянно поглощены другими людьми и их проблемами. Они всегда знают, как надо кому-то поступить, что купить, сказать или сделать.  Они раздают советы направо и налево. Они ввязываются в различные ситуации, не осознования, что им это не нужно. Они взваливают на себя неподъемный груз ответственности. Они всегда знают, что чувствует другой человек, думает или говорит. Созависимые всегда знают, что нужно делать алкоголику или наркоману.

И тем самым созависимые, которые хорошо и проникновенно знают других, совершенно не знают и не видят себя. Они не знают, что они чувствуют, не знают что им нужно, не понимают, что они хотят.

Они никогда не уверены в своих мыслях. Им постоянно нужен совет или одобрение какого-то человека. И они не понимают, что им делать, чтобы разрешить свои проблемы. На самом деле, они не думают, что у них есть какие-то собственные проблемы, они считают, что  их проблемы это зависимый родственник алкоголик или наркоман. И как только он прекратит употреблять алкоголь или наркотик, жизнь их наладится. Но в этом их самое большое заблуждение.

Я создала эту группу, когда сама узнала, что я  созависимая. В мае 2014 года я пришла на терапию к  своему психотерапевту. Пришла, потому что это требование программы, в которой я училась. В тот период был сложный жизненный этап у меня  и понимание, что самостоятельно больше не могу с происходящим  вокруг. Я,  думала о том, как было бы здорово, закрыть глаза и в следующий раз, когда их открою,  быть уже не в этой жизни.

Сейчас понимаю, что созависимость у меня сформировалась еще в раннем детстве. Авторы книги «Освобождения из ловушки созависимости» Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд, подробно описывают, в каком возрасте, как и почему формируется созависимость.

Отрывок из книги: «Причины созависимости у взрослых людей.

С самого рождения до двух лет у ребенка завершается ряд задач его развития. Самой главной психологической задачей развития в период с рождения до двух лет является задача формирования безопасной привязанности между матерью и ребенком.

Если безопасная привязанность сформировалась, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в возрасте  с трех лет, начинается период первого психологического отделения от матери. В психологии этот процесс называют вторым, т.е. психологическим рождением.

Психологическое рождение ребенка после трех лет является важным этапом в жизни каждого человека. Ребенок научается быть психологически независимым от матери. Важным навыком, считается то, что у ребенка в этой стадии развития, формируется умение полагаться на самого себя и свою внутреннюю силу. Он начинает заявлять о себе, а не ждет, что кто-то другой будет регулировать его поведение и желания. Формируется и развивается ощущение собственного «Я». Собственное «Я» способствует развитию ответственности за свои действия и поступки, ребенок начинает взаимодействовать, делится своими чувствами, выражает их словами, контактирует со своей агрессией и учится ее сдерживать, адекватно относиться к авторитету других людей, может справиться с тревогой и страхом. Если стадия сепарации (психологическое отделение от матери) не завершается до конца, человек становится психологически зависимым от матери и других людей. Не имеет своего четко ощущаемого «Я», которое выделяет его среди других людей.

Созависимость у взрослых людей возникает, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.

Это взаимоотношения, в которых каждый взрослый человек вносит в отношения то, что необходимо ему для создания психологически завершенной, независимой личности.

Возникает тенденция слитых отношений, так как ни один из них, не способен чувствовать и действовать независимо от другого, и они держатся друг за друга. В таких отношениях у каждого внимание сосредотачивается не на самом себе, а на личности другого. Взаимоотношения, сосредоточенные на другом человеке не бывают прочными, в связи с тем, что есть ожидание, что может случиться. Эти люди пытаются устанавливать контроль друг над другом, обвиняют друг друга в своих проблемах, надеясь, что другой человек будет вести себя только так, как хочет его партнер. У этих людей фокус внимания всегда находится не внутри, а вовне, они не могут сосредоточить свое внимание на своем саморазвитии и своих внутренних ощущениях».

В первую нашу встречу, мой терапевт сказал, что мне обязательно надо посещать группу и работать в первую очередь с созависимостью. В Твери я не нашла никакой информации, что есть группа Анонимных созависимых, ездить в Москву, один раз в неделю физически была не в состоянии. Родилось решение открыть группу Анонимных созависимых в Твери. Так как посещение группы предполагалось бесплатно, первое время меня поддержали в центре «Семья» при Министерстве Социальной защиты Тверской области, но так как на встречи группы приходили всего несколько человек, тогда руководством центра было принято решение ее закрыть. Осенью 2014 года, мы отделились и переехали в другой офис. Были спонсоры, желающие нам, но все сложилось удачно, появилось  помещение на ул. Московской дом 80, где мы и собираемся. Нас не смущало, сколько человек приходит на группу, мы продолжали встречаться. Иногда приходили новенькие, на одну - две встречи. Возможно, кто-то думал, что это секта, возможно, не верили, что это поможет справиться с созависимым поведением. МЫ не секта, работаем по программе CODA, строго соблюдая регламент, инструкции, правила и время.

Полтора года глубокой работы над собой в группе, изучение литературы про созависимость, работа с терапевтом, повышение квалификации. Я отслеживала каждое свое действие и слово. Постоянно наблюдала за собой, контролируя поведение. И вот, спустя время  появился результат от проделанной, огромной работы. Чудеса стали происходить.  Я стала чувствовать себя более спокойно и уверенно. Я становилась все более независимой личностью. Появилась самостоятельность, начал пробуждаться здоровый эгоизм и на первое место встало все, что связано было со мной, моим Я, моей жизнью.

Начала распознавать чувства, ушел страх выражать их кому-то. Я понимала, что например я злюсь, когда ко мне приставали с советами, или нарушали как-то мои психологические границы, я стала спокойно останавливать людей и говорить им, что меня это злит. Потихоньку училась делать что-то для себя, маленькие подарки, уделять себе внимание, появились желания. Прекратила лезть к другим людям со своими советами, помощью и заботой о которых меня не просили. Поставила себе цели и двигалась к ним.

Много всего происходило, иногда вера в собственные силы покидала меня, а потом возвращалась, а с нею возвращалась уверенность, я чувствовала поддержку Бога, чувствовала что получится. Работа над третьим шагом помогла  мне довериться Высшей силе. Это было достаточно сложно, так созависимый человек старается все контролировать, и шаг вправо – шаг влево расстрел, а тут приходилось ослаблять контроль и доверять самостоятельному течению процесса.

 Я заново училась жить, жить не для кого-то, а для себя и продолжаю это делать до сих пор. Этот процесс не быстрый, особенно, когда смысл всей моей жизни  были мои родные и их благополучие. Мне часто задают вопрос, а может это эгоизм? Нет, «эгоизм – это не когда «Я» живу, как «Я» хочу, а когда «Я» хочу, чтобы кто-то жил как «Я» хочу».

Эмоциональная созависимость отвратительная «штука». Эмоции зашкаливают, кидает из одного полюса в другой. Постоянный  конфликт с собой. Делая в квартире ремонт, я столкнулась с тем, что не могу даже выбрать цвет обоев, плитки, полов. Не понимала, нравится ли мне то, что я создаю для себя. 10 лет назад, когда делала ремонт в коттедже, в котором мы жили всей семьей, ни разу не усомнилась в своем выборе, все было гармонично, интерьер мне нравился  спустя время. Когда я думала, что могло измениться за это время, что у меня сложности в выборе, был один ответ, тогда я делала ремонт не для себя, а для своей семьи. Созависимому человеку свойственно делать для кого-то. Эти люди очень эффективно работают по найму на «руководителя», и добиваются больших результатов.

Представить себе, что жить нужно только для себя и ради себя, я не могла себе позволить даже думать об этом. Для себя жить нельзя, жить нужно только для кого-то. Но со временем непосильный груз, который на себя взваливает созависимый человек, разрушает его. Я считала, что нормально нести материальную ответственность за всех в доме, делать самой все домашние дела, работать одной в саду. Для меня это было нормой. Если не я, то кто? Да и как это, сказать близким, что о себе им пора бы начать заботиться самим?

 Моя созависимоть проявлялась еще и в том, что я не могла никому отказать в помощи или заботе. Чаще конечно сама предлагала свои услуги, помощь, поддержку, могла подвезти человека, куда ему надо, даже если это мне совсем не по пути и на это у меня могло уйти час времени. Считала, что такая мелочь, если после мероприятия поеду в другой район города подвезти кого-нибудь, или то, что мне приходится ждать кого-то для того, чтобы подвезти, так как я согласилась или даже сама предложила  позаботиться о нем.  Мне было неудобно менять обещания. Я не понимала, зачем мне это надо, просто делала, а потом злилась на себя и того человека, что не только не смогла отказать, так сама же и  предложила. Переполняющие чувства  рвали на кусочки внутри меня, было постоянно ощущение, что я живу как-то не так, постоянное раздражение на себя, неудовлетворение. Эта агрессия копилась, а я сливала ее на своих близких, сотрудников, но больше на себя.

Первый шаг в группе созависимых мы проходили август-сентябрь 2014 года, но признать свое бессилие в части поступков и поведения других людей, у меня получилось только год спустя. Продолжая работать надо собой, я постепенно начинала понимать, что я не могу изменить другого человека. Я могу изменить только себя. Я начала снисходительно относиться к своей потребности заботиться о другом человеке. Я постепенно меняла свое поведение, отслеживала свои поступки, и если все-таки созависимость проявлялась, и я опять вляпывалась в чьи-то дела, с глубоким состраданием и терпением относилась к себе. Принимала свои страхи и неуверенность. И когда пришло признание своего бессилия, произошло внутреннее освобождение. Постоянный контроль над своими действиями и словами, было самым важным, для того, чтобы не ввязаться в ненужные мне, чьи-то дела. Но позже, мне пришло понимание, что свое обещание я всегда могу забрать обратно, и мне не обязательно выполнять его. Когда осознала, что  не могу быстро принять решение и ответить «НЕТ»,  нашла для себя способ, и говорила: «Мне надо подумать». Это давало время, чтобы разобраться со своими чувствами и желаниями. Задавала себе вопросы: «А ты хочешь это делать? Тебе хочется участвовать в  этом мероприятии? Тебе нужно это? Не помешает ли это твоим планам?» и т.д. Эти вопросы помогали мне лучше почувствовать себя, и разобраться хочу я или не хочу это делать. Иногда просьбы, с которыми обращались ко мне люди, доходили до маразма. Например, я могла весь день проходить с подругой по магазинам и выбирать ей нужные  вещи. Или, мне мог позвонить человек и попросить отвезти его в другой город, и я могла подорваться и поехать. Или, например, я четко знала кому из моих близких, что хочется, и покупала это. А где была я? Я мне же ничего не надо. Когда меня спрашивали, что мне подарить, я отвечала: «мне ничего не надо, у меня все есть». Да я и не могла знать, что мне надо. У меня не было никаких желаний, кроме одного, чтоб меня оставили в покое. Тогда я не понимала, что оставить в покое надо самой себя.

Через какое-то время научилась не оправдываться и не объяснять, почему не сделаю что-то, когда меня просили, а просто говорить «нет, у меня другие планы». Наконец вернулось право, на свои желания, мнение, действия, чувства и эмоции. Больше не требовалось никому объяснять «почему НЕТ», страх обидеть кого-то у меня исчез. Научиться, не объяснять и не оправдываться мне помогла моя внучка. Когда я ей задавала вопрос «почему?», она всегда отвечала мне одним словом «потому что!». Это был самый исчерпывающий ответ, вопросов больше не было. Всегда, когда мне надо было поступить, как мне хотелось, ответ был: «потому что!».

В группе соблюдаются правила работы http://anymis.ru/index.php/news/422-pravila-raboti-gruppi-anonimnie-sozavisimie. Это помогает учиться, не лезть к другим людям со своими советами и помощью. Прекратить способствовать другим людям, чтобы они  не втягивали в свои проблемы,  не слушать жалобы, делиться своими бедами, не просто. Созависимость, не так уж проста, она не собиралась сдавать свои позиции, и каждый раз  пыталась, и до сих пор пытается прорваться наружу  и влезть во что-нибудь, навязать кому-нибудь свою помощь, заботу, поддержку, совет. Она не дает мне шансов ослабить  бдительность. Постоянное нахождение в моменте «здесь и сейчас», отслеживать свои словами и действия. Я не оставляю ей шанса управлять мною и моей жизнью.  И это не какая-то моя личная особенность или качество, вся эта трансформация происходит постепенно и развивается в процессе работы в группе Анонимных созависимых. Соблюдая  правила работы во время встреч группы, через какое-то время замечаешь, что соблюдаешь эти правило в реальной жизни.

Еще я перестала обманывать. Перестала бояться говорить о своих чувствах и потребностях. Я прекратила взваливать на себя чужую ответственность. Я стала обращаться за помощью к другим людям. Я не думаю, что излечилась от своей созависимости на 100%. Работы еще предстоит много. Но самое главное, что начало уже положено и уже приносит  результаты. А самый главный результат – это то, что я чувствую себя, наконец, более целостной, спокойной и радостной! 

Авторский сайт Елены Салиевой

При поддержке FlorianWeb