Menu
Задать вопрос

8-901-117-11-11
Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Страшная эта штука Созависимость

По уровню сложности лечения ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СОЗАВИСИМОСТЬ приравнивается к лечению онкологических заболеваний

«Вы узнаете о том, что вы являетесь созависимым, если в момент смерти перед вами промелькнет чья-то другая жизнь». Мне бы не хотелось , чтоб эта шутка была правдой моей жизни.        

Когда я остро осознала, что я созависимая? Знать то я знала, а осознала и прочувствовала что такое созависимость в мае этого года. Какая работа явилась причиной этого, я не могу сказать, скорее всего, много тренингов, которые были в  апреле и мае. Биосинтез Девида Боаделлы, где я осознала, что я позволяю нарушать свои границы и совсем не могу их отстаивать. Потом тренинг по биоэнергетическому анализу А. Лоуэна, где прошла глубинная работа по моим взаимоотношениям с папой, мамой и моим мужчиной, с которым я рассталась полтора года назад. И в завершении всего десятидневный интенсив по "Нео-райхианской работе", завершил процесс осознаваний. Видимо глубокой психологической работы было очень много, запустилось много глубинных процессов, что даже тело не справилось и заболело на две недели. И вот после этого,  понимание и осознание, что в основе всего лежит моя созависимость, созависимые отношения во всех сферах моей жизни.

Понять, что я созависимая и всю сознательную жизнь  была созависимой, тяжело, это значит признаться себе, что в течение всей своей жизни я не построила ни одних здоровых отношений, ни с кем, ни с родными, ни с друзьями, ни с партнерами, ни со своим руководством, ни с коллегами. Приняла ли я это сейчас? Думаю, что частично да… Полного принятия пока нет, этот процесс долгий и постепенный. Бывает, что вдруг приходит озарение в каком-то вопросе, но с созависимостью так не бывает, ее принимаешь постепенно, постепенно сталкиваясь в жизни с людьми и ситуациями понимаешь, что вот опять выстраиваешь созависимые отношения, и делаешь шажок к принятию.

Я продолжаю работать над тем, чтоб принять свое бессилие перед моей этой страшной психологической болезнью - созависимостью.

На сегодняшний день созависимость – это общественная и эволюционная проблема, с которой в определенный момент сталкивается почти каждый из нас, поэтому нет повода испытывать позор или стыд из-за наличия проблем с созависимостью. Если посмотреть на ситуацию с эволюционной точки зрения, то необходимости полагать себя больным и испытывать по этому поводу тревогу или беспомощность нет. Признание того, что созависимые проблемы являют собой благоприятную возможность для персонального роста и раскрытия своей сущности, помогает  освободиться от общественных и семейных моделей поведения, препятствующих истинному развитию на уровне души!

Нам хорошо известно, что созависимые это те люди, у которых химически зависимые члены семьи (родители, дети, супруги, братья, сестры). Химическая зависимость, это алкогольная, наркотическая зависимость. Так же к зависимости относится и другие зависимости, когда человек не может управлять своим поведением в части своей зависимости (игромания, компьютеры, еда и др.). Даже не надейтесь, что у Вас нет созависимости, если в вашей семье хоть один член семьи зависимый, то вы точно страдаете созависимостью. В следующей статье я напишу тест, по которому можно определить созависимый вы человек или нет. Но причина созависимости у общества, это не только зависимые члены семьи.

Но Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд в своей книге «Освобождение из ловушки созависимости» пишут, что созависимость у человека развивается в период между рождением и тремя годами жизни, когда у детей происходит завершение ряда важных процессов. Но главных два, подразумевают установление прочной связи (привязанности) между ребенком и матерью и психологическая сепарация (отделение) ребенка от родителей. Когда впервые полгода - год жизни, устанавливается прочная привязанность, тогда ребенок чувствует себя в  безопасности и готов к автономии для того, чтобы начинать исследовать пространство вокруг и окружающий мир. В возрасте от двух до трех лет  у ребенка завершается его психологическое рождение». В этот период ребенок отделяется от матери и отца и начинает учиться опираться на свою внутреннюю силу. Эти дети не ждут, что управлять их жизнью будет кто-то другой.

У ребенка, который успешно прошел период формирования прочной привязанности, и затем психологическое отделение от родителей формируется здоровое собственное «Я», благодаря которому он способен нести ответственность за поведение и свои поступки, он способен сопереживать, взаимодействует, управляет своими проявлениями агрессии, у него нормальная реакция на авторитет других людей, умеет выражать свои чувства словами, спокойно справляется со своими страхами и тревогой.

Когда ребенку не удается благополучно завершить эти два важных процесса, то он сохраняет  психологическую зависимость от других людей. Человек не способен руководствоваться собственным «Я», оно у него размыто, и не может быть эмоционально отделенным от других. Тогда он пытаются создать и выстраивать созависимые отношения с людьми. Цель таких отношений неосознанная - это установление прочной привязанности  посредством помощи извне.

Когда два взрослых психологически зависимых человека вступают в отношения друг с другом, они неосознанно стремятся к завершению своих ранних  детских процессов по установлению привязанности, то в этом случае у них возникает созависимость. В этих отношениях оба партнера пытаются воссоздать симбиотическую связь, подобно той, которая не возникла в раннем детстве у них с матерями. И две половинки двух совершенно разных людей, пытаются создать одного целого человека. Оба партнера, которые были лишены прочной привязанности к матери в раннем детстве, не способны чувствовать и действовать независимо от другого, они держатся друг за друга как приклеенные. Внимание каждого сосредоточено не на самом себе, а на другом. И каждый из них ждет и надеется, что его партнер даст ему то, чего не было у них в раннем детстве: прочную привязанность и близость.

Такие отношения не могут развиваться, их цель, не осознанная и не может быть выражена словами. Каждый ждет, что другой осуществит необходимое развитие.

Но этого, как правило, не происходит, и они начинают пытаться контролировать друг друга, перекладывают вину в своих проблемах  друг на друга, рассчитывают, что его партнер всегда будет вести себя таким образом, чтобы способствовать их сближению, удовлетворению потребности в заботе, ласке и безусловной любви.

А так как каждый партнер сосредоточен не на себе, а на другом, оба не в состоянии уделять время, внимание и энергию себе и своему личному развитию. В созависимых отношениях всегда внимание на партнера, а не на свой личный внутренний мир.

Перед моими глазами, почти как говорят бывает перед смертью, промелькнули все созависимые отношения в моей жизни. Это тяжело осознать и принять. Разочарование, боль, гнев, злость, ярость, горечь, отвращение, ненависть, досада, сожаление, жалость, ужас, скорбь, тоска, все эти чувства полностью овладели мной. У меня произошел взрыв. Для меня явилось большой неожиданностью, что безобидное воспоминание вынет на поверхность глубокую боль.

Москва, вокзал, я в машине и смотрю на него стоящего рядом. Почему-то тогда я увидела его жалким и несчастным. Я смотрела на него с отвращением, мне было противно. Я знала, я уже решила, что уезжаю навсегда. Внутри меня все говорило, нет. Решение было принято раньше, несколько дней назад, еще в отпуске. «Это не мое, я не хочу в это ввязываться». Но ввязалась. Ввязалась, как все время ввязывалась и влипала в ненужные мне отношения. Который раз, один и тот же сценарий: «На меня обратили внимание, но, не дав себе времени и возможности почувствовать свое желание контакта с человеком, я позволяла втягивать меня в отношения, настойчиво, вопреки моему внутреннему чувству. Произошло то же самое. Я попыталась избегать взаимодействия, но состоялся разговор.. Что же он мне пообещал? Может ничего, я сама все пообещала себе, сработал паттерн, иллюзии и я опять в созависимых отношениях.

Два созависимых человека интуитивно чувствуют друг друга, они знают, что нужно им, и знают какой партнер в состоянии им это дать, что удовлетворит его  потребность в принятии его и безусловной любви, даст ласку и заботу.  Меня даже уговаривать не надо было, все изменилось моментально. И такая мука, увидеть всю цепь таких отношений за много лет. Одно и то же, из года в год, из отношений в отношения.

И осознание того, что на самом деле явилось двигателем этих отношений, для меня было полной неожиданностью. А что дальше? А дальше два созависимых человека, пытаются слиться в одно целое. У каждого свои ожидания от отношений и их совместной жизни. Я помню как мы оба друг друга обвиняли в том, что не получали от нашего союза. Я его, что он любит только себя и не заботится обо мне, а он меня, что я не оправдала его надежды.  «Демо версия» наших отношений обещала много счастья, а в жизни все сложилось по-другому. Сейчас конечно я понимаю, что без осознания того, что мы оба созависимые, наши отношения изначально были обречены на провал.

Избавилась ли я от созависимости сейчас? Частично да, шаг за шагом я иду по пути избавления от эмоциональной зависимости в отношениях. Когда я раньше задавала себе вопрос, люблю ли я человека, с которым живу, я не могла на него ответить, теперь понимаю, что это была не любовь, а созависимость. Без человека оставаться невыносимо больно и тяжело, жизнь без него не представляла себе. А когда с ним тоже плохо. А почему плохо? Плохо от того, что к своему партнеру, любимому человеку не относишься как к свободной и независимой личности, его воспринимаешь только как часть себя. А эта часть тебе непонятна, ведет себя как хочет. Когда мы расстались, у меня было ощущение, что с собой он забрал мою жизнь. Во мне не осталось ни капли жизни, невозможно дышать, двигаться, куда-то стремиться, делать дела, развиваться. Все только вместе и для него. Но для себя никак делать это было не возможно. Я ходила как овощ, который ест, пьет, спит, но ничего не может, не чувствует, не делает.

Первые шаги были сделаны еще в 2011 году. Тогда, на уровне интуиции я понимала, что все, так больше жить нельзя, надо все менять, я начала отделяться от взрослого сына и мамы. Мой смысл жизни был мой сын и мама. Казалась, что другого смысла просто не может быть. Я не могла жить для себя, я не получала удовольствие от жизни для себя. Я все выстраивала только ради них, потом ради любимого мужчины. А быть рядом с любимыми людьми как здоровая личность отдельно я не могла. Все гениальное просто, но прийти к простому, иногда требуется чья-то помощь извне.

Тогда в 2011году я еще не была готова к своей внутренней свободе от эмоционально созависимых отношений, не успев отделиться от родных, я тут же нырнула в другие созависимые отношения с любимым человеком. Которые в муках для обоих длились почти два года.

Что происходит с моим  созависимым отношением к нему? Сейчас, когда я начинаю чувствовать сильную потребность быть с ним опять рядом, я разворачиваюсь к себе лицом и задаю вопрос: что ты сейчас чувствуешь? И стараюсь не только прочувствовать все чувства, которые мной овладевают, но и обязательно их распознать и назвать. Я стараюсь ощущать всем телом свою потребность и огромное желание в слиянии с ним. Но понимая, что это дорога в никуда, я потихонечку отпускаю и принимаю неизбежное, все то, что я не могу изменить. Созависимый человек не понимает, что он созависимый, он обманывает себя, внутренний голос всегда говорит ему, что все это он делает из-за человеколюбия, а не, потому что это надо только ему. Не понимает, что он не может ничего изменить, он продолжает рыть, стараться, бороться, делает все, даже то, что не может, чтобы изменить ситуацию и опять слиться. Зачем бороться с ветряными мельницами и тратить на это жизнь? В созависимости всегда борьба идет с ветряными мельницами.

У созависимого человека очень много страхов. Первый мой страх – это разделение, мысль о том, что мы расстанемся с любимым мужчиной, была страшна, меня колотило от этого по ночам, и я каждый день рыдала по ночам в другой комнате. Мысль о том, что сын со своей семьей будет жить отдельно, и я не буду контролировать их благополучную жизнь, оберегать его от снохи меня приводила в исступление, я не понимала, а чем же тогда мне заниматься, терялся смысл моей жизни. Мысль одиночества приводила в ужас, я была готова бежать хоть к кому, лишь бы опять найти человека с кем буду чувствовать себя уверенно и безопасно. Когда мой психолог задал мне вопрос, какого партнера я хотела бы встретить, я описала мужчину играющего со мной роль папы. Мне нужен папа, чтобы он дал мне прочную привязанность и близость. Мною двигала потребность ребенка, у которого этот процесс так и не свершился в детстве.

В отношении своего мужчины я все реже стала думать, что как бы ему было хорошо, если бы мы были с ним еще вместе, как бы он мог продвинуться в работе над собой, столько знаний у меня есть, которыми я с ним поделилась бы, как бы я ему помогала, поддерживала, советовала. Еще год назад, у меня было много сожаления и боли от того, что он или скорее я потеряла такую возможность дальше проживать его жизнь. Мое желание бежать к нему и делать для него все, что  в моих силах сделать, стал все реже и реже у меня прослеживаться. А когда импульс срабатывает, сначала я задаю себе вопросы: «а зачем мне это надо? Что я хочу получить в ответ на свое действие? а ему это надо?», и провокации на контакт с моей стороны не происходит. Иногда я думаю, что это уже не важно,  и делать это не нужно, прошло много времени. А все чаще и чаще я осознаю, что вот сейчас это поведение не здорового человека, это поведение созависимого.

И нет никакого смысла долбиться в дверь в никуда, за которой - стена. Нельзя насильно помочь человеку. Теперь я знаю точно, что когда я хочу кому-то помочь или дать совет, то это нужно не тому человеку, а мне, это я делаю для себя, для того, чтобы быть нужной, заниматься чьей-то жизнью, проблемами, чтоб дать себе шанс опять кому-то понравиться и с кем-то сблизиться. Чтоб показать себя «в лучшем свете, понравиться».

Пойти навстречу своим страхи и тревогам, нужно иметь много мужества. Сейчас я знаю, что надо идти вперед дальше, даже когда сковывает страх,  это победа, а за победой внутренняя свобода от созависимости. И сделать я могу это только сама, когда мне тяжело, то я обращаюсь за поддержкой к своему психотерапевту или близким людям. Постепенно я меняюсь, со мной меняется моя семья, меняется мой сын, он тоже начинает жить свободнее и спокойнее. Меняется его поведение, отношение к жизни и ко мне. Изменить, возможно, все, но для этого нужно самому сильно этого хотеть.

Жизнь в созависимоти, это очень большое напряжение. Ты никогда не можешь расслабиться. Во первых ты все время кому-то нужен, и тебе надо бежать и что-то делать для других. Второе, это всегда надо стараться для всех быть лучшим, чтобы у тебя всегда была возможность иметь слияние в контакте. Я выбрала все-таки быть собой и проживать свою жизнь.

Любые отношения — это либо совместное развитие, либо совместная деградация. Когда один партнер уходит вперед, а другой остается стоять на месте — люди расходятся. От этого закона никуда не деться. Я очень хорошо помню первый свой шаг навстречу к себе. Это был ноябрь 2012 года, в тот день пошел сильный снег, была аномальная погода, когда вечером после всех дел я поехала в деревню к нему, 60 км от города. Я выехала из дому, и через один километр я вставал в пробку, которая возникла из-за снегопада. Я простояла в ней 40 минут, и поняла, что до деревни мне доехать не удастся,  а если это и получится, то длиться моя поездка может часа четыре, а может быть и больше, да еще и с большими рисками для моей жизни. И я развернулась и вернулась к маме и сыну. Я не знаю, как отреагировал тогда мой мужчина, но предполагаю, что был очень недоволен. Я думаю, что тогда он почувствовал, что во мне что-то изменилось. Мой психотерапевт сказал мне, что у нас было очень сильное слияние, не выдержав этого, он ушел в отношения, где это слияние слабее. Но, интуиция мне подсказывает, что он ушел от того, что начало ослабевать слияние.

Потом расставание, было ощущение, что меня отрезали от него ножом. Мысли о нем, мысли о нас, иллюзии, боль, опять мысли. Так эмоционально болезненно было без него. Мне было очень тяжело от того, что произошло расставание. А еще нужно было начинать самой выстраивать свою отдельную, независимую жизнь, и для себя! Это для созависимого человека полный кошмар. Делать для себя, для себя любимого и не жить для кого-то. Как? Как такое возможно? Ты слеп, ты не видишь пути движения!

В это же время уже шел процесс освобождения из созависимых отношений с сыном. Потихоньку, шаг за шагом. Иногда для меня было невыносимо тяжело переживать то, что происходило в наших отношениях. Мой смысл жизни рухнул. Он рассыпался на мелкие кусочки, которые даже невозможно склеить. Два любимых мужчины, два смысла, две мои жизни. Как без этих жизней моя жизнь может продолжаться… Я не могла. Одна мысль, все время приходила в голову, какое облегчение бы я испытала, если бы все закончилось.

Вспоминая период жизни с 2011 до осени 2013, мне иногда становится страшно, как же я его пережила.. Я до сих пор вспоминаю о нем, как о страшном сне. Я не осознавала, что я сделала этот шаг навстречу к себе, а мои близкие, просто не были к этому готовы. Они не готовы были что-то менять в отношениях, они искренне этого не хотели. Этот период жизни для меня был самым сложным. Сложным потому что процессы изменений начались, а я еще тормозила и оставалась в глубокой созависимости. Это был неизбежный процесс на пути моего выздоровления. 

С сыном мы постепенно двигаемся к здоровым отношениям, процессы и у меня и у него еще длятся, по-разному бывает, бывает очень спокойно и хорошо, а бывает очень страшно и тяжело. Но наконец, он вышел на финишную прямую и переходит в завершающую стадию. Мы оба уже настолько устали от наших созависимых отношений, от полного слияния, что мы уже оба хотим, наконец, разъединиться, стать независимыми эмоционально друг от друга, быть каждый собой и жить своей жизнью.

С любимым мужчиной процесс тоже завершается. Я наблюдаю за своими чувствами, эмоциями, как иногда они качаются как маятник. Моментом освобождения от своей зависимости к нему, я смогу считать, когда приму неизбежное расставание, а не буду уже больше цепляться за свои иллюзии. Тогда все это уйдет из моей жизни, из моей души из моего тела.

Процесс принятия достаточно тяжелый. Принять то, что мы уже не вместе, принять то, что мы уже никогда не будем вместе, принять то, что наши отношения были созависимыми, принять то, что в них была созависимость, а не любовь друг к другу. Мне тяжело. Иногда я ныряю в свои чувства, которые полностью меня поглощают боль, раскаяние, сожаление, горечь, злость, ненависть, досада, обида, разочарование, жалость, страх, огорчение, уныние, печаль, тоска, горе и  завязывает этот букет принятие. Принятие тяжелое чувство, иногда они как облегчение, а иногда это большой камень правды. И его надо как-то принять и уложить в себя.

Что я делаю в этот момент? Я просто чувствую, если мне хочется кричать от боли - кричу, если есть слезы – плачу, реву, я стараюсь оставаться в контакте с собой,  проживаю, проживаю и проживаю. Частичку за частичкой я отпускаю и принимаю. Я очень восхищаюсь работами В. Райха, который связал тело и психику. Когда меня накрывает мое страдание, мне помогают его техники, которые он разработал, по освобождению тела, от старой боли и душе становится легче. Конечно картинки из нашей жизни, счастливые моменты, его образ будут еще какое-то время всплывать из моей памяти, и болезненные чувства тоже будут приходить, но работая над собой и двигаясь в развитии своей внутренней тишины, радости и счастья. И это я проживаю все больше и чаще.

Иногда мне кажется, что так счастлива как я была с ним, я уже никогда не буду в отношениях. Сожаление и сострадание, от того что больше никогда не будет такой любви которая у меня была к этому человеку, что это больше невозможно, оно уже никогда не будет таким ярким, открытым, всепоглощающим. Легкая грусть,  от того, что это прошлое, оно ушло.

Но откуда я могу это знать. Будущее – это же будущее, что оно принесет - неизвестно. Но я знаю одно, что счастье оно внутри тебя и не зависит от того, есть кто-то рядом с тобой или нет.

Путь выздоровления длинный, и двигаюсь по нему дальше. Иногда я веду себя как созависимая. Иногда мне удается оставаться в здоровой психологической позиции. Я знаю, где мои психологические границы и я научилась их отстаивать, спокойно, без конфликтов и взрывов.  Мне больше не страшно заявить о себе, о своих потребностях и желаниях. И они у меня есть. Если раньше моими желаниями были желания моих близких, то теперь есть только мои личные желания. Я умею отказывать, не беспокоясь о том, что я не оправдываю, чьих то ожиданий. Я больше не  стараюсь казаться и быть лучше, чем я есть, я стараюсь быть настоящей. Я стараюсь быть живой, чувствовать себя в моменте, отслеживать свои чувства и чувствовать их. Я научилась контролировать свои эмоции, и больше не взрываюсь на мелочи. А когда мне становится тяжело, и не хочу принимать неизбежное -  я молюсь: «Боже, дай мне силы, разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого».

«Понимание, что бессилие, конечно же, не означает слабость, а контроль не дает мне защиту, в которой я нуждаюсь. Проживая жизнь других,  я не позволяю себе жить своей жизнью. Я не Бог, чтоб оценивать других. А моя вера в мое всемогущество приносит мне боль. Я понимаю, что «старые пластинки» еще долго будут управлять мною. И я даю себе отчет в том, что мое представление о мире в стиле «белое - черное» или «правильное – не правильное» являются закостенелым и ограничивающим. Я каждую минуту сосредотачиваюсь на себе и на своей способности жить здесь и сейчас. Я чувствую влияние Высшей Силы на мою жизнь. Я начинаю ощущать свою ответственность. Я отпускаю то, что другие думают обо мне. Я даю отчет себе в том, что я уже взрослая и у меня всегда есть выбор. Я учусь находить у себя ответы на вопросы: Чего хочу Я? О чем думаю Я? Что чувствую Я? Я могу быть спокойной. Я могу пребывать в контакте с Высшей Силой. Я рада всем новым повседневным радостям. Я учусь пониманию, много получается, когда я прислушиваюсь к Высшей Силе. Я молюсь. Я записываю мысли и сны. Я признала то, что не должна принимать решения немедленно. Я даю себе время. Я узнаю, что не обязательно, чтобы мне нравились принимаемые мной решения. Я учусь подлинному достоинству и признанию, что у меня нет ответов на все вопросы. Я отпускаю контроль, я становлюсь более человечной, более живой и ощущающей реальность. Я обретаю мир и спокойствие. Я прихожу к ощущению свободы, к воодушевлению. Я стараюсь быть честной перед собой. Я развиваю в себе  истинное стремление заботы о себе и уважения к своей интуиции. Постепенно я прихожу к пониманию, что заботиться надо о себе. Уделять себе время, жить с вдохновением и достоинством. Пребывая в контакте с собой, я обретаю веру в то, что способна меняться. Я учусь распознавать свои страхи, а их очень много. Я начинаю признаваться себе, что я достойное и ценное творение».

Я помню, как в Санкт Петербурге на «Нео-райхианских пульсациях» во время выполнения одного интересного упражнения, у меня вдруг пришло глубокое понимание моего сна, который мне приснился за 10 дней до этого. Я поняла, что я все время контролировала себя,  заставляла быть лучшей и лучше, я делала невозможное, не для себя, а для других людей для того чтобы заслужить их любовь, признание. И какое неимоверное напряжение я испытывала практически всю свою жизнь пытаясь доказать,  всем начиная с мамы, что я хороший человек, я достойна любви, а потом всем окружающим, мужьям, любовникам, друзьям, работодателям, коллегам, подчиненным. Какое я испытала облегчение, осознав, что я такая, какая я есть, не лучше и не хуже, что я не могу быть меньше или больше чем я есть. И мне больше не надо никому ничего доказывать. Я просто есть! Я могу нравиться, могу не нравиться кому-то, и это совершенно не важно, нравлюсь я или нет. Если нравлюсь, я открыта к общению, искреннему и  любящему. Если нет,  то я не буду домогаться и добиваться взаимности от человека. Я позволю ему отстраниться от меня и не входить со мной в контакт.

А какую гордость я испытываю за каждую свою маленькую победу, когда я остаюсь собой независимо от ситуации, настоящей, и в контакте со своим Я. Я не допускаю вторжение в мою жизнь, в мои физические и психологические границы. Если это происходит, то я могу их спокойно отстаивать и без страха попросить человека их соблюдать. У меня нет чувства вины, когда я отвечаю, нет, не могу, не хочу. Без внутренних конфликтов и переживаний я ухожу из нездоровых отношений. Когда я не приношу себя в жертву, не манипулирую, не пытаясь человека переделать под себя. Я принимаю, что я не обязана оправдывать ничьих ожиданий, как никто не обязан оправдывать моих. Как я учусь чувствовать и распознавать свои чувства. Я начинаю чувствовать, что хочу Я! Я ставлю цели  и двигаюсь к ним, принимая помощь Высшей силы и учитывать препятствия. Как я вхожу в контакт со своим страхом, признаю его, и проживаю его, когда он берет надо мной вверх. Я больше не убегаю от себя. И дальше двигаюсь себе навстречу. В любом случае стараюсь сделать, хотя б маленький шаг дальше, вперед. Если мне тяжело, я останавливаюсь и даю себе время чтобы справиться с этим. За то, что не подгоняю себя. Не требую ничего от себя и не наказываю за ошибки. И если я оступаюсь, то делая выводы, стараюсь найти поддержку в себе. А потом опять маленькими шажками я двигаюсь дальше, вперед. Шаг з шагом, «step by spep», я двигаюсь к себе, к внутренней свободе и независимости от своих страхов, боли, гнева и созависимых отношений. Что я больше не боюсь чувств, от которых я когда-то спряталась в детстве, которые управляли мной и моей жизнью, что имею достаточно мужества и сил, встречаясь с ними,  чувствуя их и проживая.

И если я люблю, то я чувствую, что я люблю, если мне больно, то я чувствую свою боль, если страх сковывает меня, я чувствую его.

Благодаря этому происходят чудесные изменения в моей  жизни.

Понимание что я свободна, выбирать друзей, любовников, супругов. Я свободна, выбирать, сколько времени мне проводить с людьми, которых я не всегда могу выбрать, чтобы быть с ними рядом, например, родственников. Это моя жизнь. Вот она. Я могу решать, как я хочу проводить свои дни, часы. Я больше не отдаю себя в рабство. Я не в ловушке. И нет среди людей того, кто не имеет свободу выбора.

Настоящая любовь и здоровые отношения, для меня это: когда ты заботишься и о себе и о любимом человеке — не желая его изменить под себя и себя под него; любишь себя и его — оставляешь на свободе себя и его; принимаешь себя и его всерьез — ни к чему не принуждая ни себя, ни его; приходишь к нему — не навязывая себя; что-то даришь — не ожидая ничего в ответ; умеешь проститься с ним — не боясь его потерять навсегда; говорить с ним о своих чувствах — не возлагая на него за них ответственность; делиться с ним знаниями — не поучая его; радоваться ему такому, — какой он есть. 

Кто приходит на психотерапию или на консультацию к психологу?

Во взрослой жизни человеку дает опору всегда партнер. А что делать, если партнер эту опору не дает? Он не может ее дать или не хочет этого делать. А если ты одинок и у тебя нет партнера?

Как я уже писала, психотерапия, помогает человеку лучше узнать себя, дает опору и поддержку, в которой нуждается человек, она двигает человека к  изменениям. Я бы солгала, написав, что психотерапия меняет человека, это не правда, люди не меняются, они всегда остаются такими, какие они всегда были. Психотерапия позволяет человеку узнать себя. Она знакомит с белой и темной сторонами личности. Она помогает разобраться в своих ведущих структурах характера. Помогает понять, что движет тобой, когда ты совершаешь те или иные поступки. На терапии человек взрослеет, и несет за себя ответственность. Человек начинает другому расставлять жизненные приоритеты, начинает осознавать, какие его действия приводят к такому развороту событий. И это все в корне меняет его жизнь. Уходят конфликты, ожидания,  разочарования, человек становится спокойным и более уверенным. Жизнь налаживается и становится стабильной.

Кто приходят на психотерапию?

Визитер — это человек, который пришел  узнать, что же там  такое происходит, это модно среди знакомых, в журнале прочитал, телефон дали.

Жалобщик — это человек,  который жалуется на всех, обвиняет всех в своих неудачах и бедах, считает, что если окружающие его люди изменятся, то он будет счастлив, но сам менять ничего не хочет или не готов.

И последний это клиент, это человек, который  готов работать с собой, меняться и менять свою жизнь.

 Как правило, это совершенно разные люди, от 22 до 55-ти лет. Процентов 70 женщины, остальные это мужчины. У них совершенно разный род занятий и уровень дохода. Но самое главное, что это  могут быть люди, которые потеряли интерес или смысл в жизни, а есть те, которые на грани отчаянья, из-за потери или смертельной болезни. Семейный статус не влияет никак. Еще есть люди, которые хотят научиться жить без химической зависимости  (химическую зависимость я имею в виду — алкоголь, наркотики, еда).  Приходят совершенно разные люди с разными проблемами.  Но учитывая количество людей, в нашей стране которые, нуждаются в психологической помощи, за помощью приходит очень мало. В  нашей стране не принято обращаться за помощью к психологу. А так как очень  тяжело раскрываться перед незнакомым человеком, а особенно тяжело рассказывать о себе то, что даже саму себе не хочешь напоминать, то люди выбирают «не выносить сор из избы и терпеть», в лучшем случае поделиться проблемой с другом.

Да, раскрываться действительно тяжело. Тяжело признать то, что виновник всех своих бед являешься только ты. Что только ты играешь главную роль в своей жизни, а не кто-то другой. И только твой выбор делает тебя тем, кто ты есть сейчас. А учитывая, что все наши проблемы во взрослой жизни идут из нашего детства, то достаточно тяжело встречаться со своими детскими переживаниями. А они неизбежны, когда ты находишься в психотерапии.

Даже будучи взрослыми, мы все равно остаемся детьми.

Считается что с того момента как человеку дали телефон психотерапевта или психолога  до его звонка и приходя на прием проходит обычно год.

 

О психотерапии и как она работает

В этой статье я хочу написать о психотерапии. Что это такое и как она работает.

Психотерапия от консультации психолога отличается не тем, что консультация психолога это одна-две встречи терапевта с человеком, обратившимся за помощью, а психотерапия начинается уже от 5-ти встреч. Еще хочу, чтобы вы понимали, что психотерапевт это не психиатр, и он не назначает успокоительные таблетки, снотворные и антидепрессанты.

У нас в России, к сожалению, психотерапия на сегодняшний момент не очень популярна. И многие россияне, не обращаются к психологу, потому что считают, что они сами в состоянии справиться со всеми своими проблемами в жизни. И бытует мнение, что зачем идти к психологу или к психотерапевту, я живу не хуже других, многие живут гораздо хуже, не так уж все плохо, и  я могу потерпеть. "Свыкнется-слюбится" любимая поговорка россиян. А проблемы у меня  жизни, так это все потому что, партнер с которым я живу, не соответствует моим потребностям и требованиями, или  родители были не такие замечательные и ко мне относились плохо, а дети не хотят ценить, как жертвую я собой ради их блага. Наивное заблуждаясь, рассуждают, что когда мои родные изменятся, и будут делать то, что мне надо я стану самым счастливым человеком. Психотерапия на сегодняшний момент в нашей стране не позиционируется - как помощь  лучше узнать себя, для того, чтобы изменить качество своей жизни. И чаще всего люди идут не к психологу, а к друзьям за советом, не понимая того, что человек, с которым он делится своими проблемами просто не в силах ему помочь, а если даже и даст какой-то совет, то понимание решения проблемы будет ЕГО  жизненной позиции и через ЕГО призму восприятия.

Мы живем в тяжелое время. Большинство людей живет с ощущением полной внутренней пустоты. Это феномен современности. Откуда же берется эта пустота? Мы живем в нарциссическом обществе. Мы потеряли контакт со своим телом, и тело не рассматривается больше как удовлетворение потребностей. Чай не для того, чтобы удовлетворить жажду, обувь не для того, чтобы защитить ноги от холода, а сексуальный контакт не для того, чтобы получить удовольствие от жизни. И жизнь не для того, чтобы удовлетворять свои желания и нужды, а для того чтобы почувствовать себя «Бриджет Бордо» или «Джорджем Клуни».

Мы живые, у нас 2 природы, естественная и культурная, и они обе требуют, они обе важны для нашего выживания. Цель психотерапии это немного освободить нас от динамики выживания. Для того чтобы мне как человеку выжить в культурном обществе, я должен выстроить структуру, которая позволит мне эту жизнь вести, но так же одновременно эта структура будет душить мою жизнь, если рассматривать жизнь с точки зрения моих биологических желаний. И цель психотерапии – это освободить мою жизнь от этой динамики и освободить - это не значит разрушить.

Цель психотерапевтической работы заключается в том, чтобы узнать себя лучше и глубже. И в процессе психотерапии идет более глубинное узнавание себя, человек становится более живым. Работа в телесной-ориентированной психотерапии направлена на расслабление тела, чтобы энергетические потоки в теле текли свободно. Достичь этого возможно тогда, когда ты знаешь, кем ты являешься. В процессе работы обращается внимание внутрь себя. Хроническое напряжение в нашем теле, формируется в период нашего детства, в период развития. Оно отрезает нас от наших чувств. Со второго триместра беременности и до 7-ми лет формируется тело, и в этот период семейная система и установки влияют на это развитие. И именно в этот период у человека формируется структура характера.  Эта структура является защитным панцирем. Именно в детстве при каких-то событиях мы ставим себе установки, как дальше мы будем жить, поступать и взаимодействовать. Психотерапия дает возможность поменять эти установки, которые были установлены в детстве.

Когда мы были маленькие, при травмичных событиях, внутри произошел раскол, в нас появилось две части нас, и мы подписали контракт между этими двумя частями. Первая часть сильная, вторая часть слабая. Терапевт берет ответственность на себя, он знакомит эти две части друг с другом, и приводит их к балансу. Он не вступает в приступный сговор с какой-то частью, а выбирает роль судьи. Он не позволит подавленной части подняться и уничтожить другую часть. Терапия – это место где можно изменить конфликт между этими частями. Когда терапевт изучает структуру характера человека, так как характер человека является стратегией для выстраивания работы с ним. Стратегия терапевта заключается в том, чтоб уважать каждую часть характера клиента, а клиент должен поверить, что терапевт принимает и уважает его всего.

Задача психотерапии – понять язык тела и те послания, которые тело нам дает, для того чтобы соединить наш разум, наше понимание и наше тело. У каждого человека есть защиты, это поведение которое складывается исходя из сформировавшейся структуры характера. Защиты  выстраиваются процессом дыхания, в тот момент, когда происходит болезненное событие, ребенок обрывает дыхание, этим самым отрывая связь с чувствами. Он маленький и беззащитный, он полностью зависит от своих родителей, и для того, чтобы ему выжить, ему требуется перестать чувствовать. Углубляя дыхание, мы приходим в контакт с нашими детскими чувствами. И задача не стоит восстановить беспрерывность дыхания, задача в том, чтоб понять, о чем эти чувства. Дыхание соединяет нас с нашими детскими ранами. Дыхание помогает лучше войти в контакт с собой, дыхание помогает войти в глубину чувства. И если человек чувствует себя безопасно с терапевтом, то постепенно двигается глубже в свои чувства. В начале психотерапии, как правило,  человек не соотносит свои ощущения со своими чувствами, постепенная работа при поддержке терапевта и заземлении позволяет человеку  многое осознать и увидеть на каком жизненном этапе он сейчас находится.

Телесная-ориентированная психотерапия по В. Райху, А.Лоуэну - это работа в трех измерениях. Это движение энергии в теле вниз-вверх, психоанализ и культурализация человека.

Психоанализ  - это работа, которая посвящена  тому, чтобы раскрыть подсознательное, это дает доступ к симптому, с которым приходит человек. Чаще всего человек приходит к психотерапевту, когда совсем отчаялся, надломлен тяжелой болезнью или если его мучает какой-то симптом, от которого он хотел бы избавиться. Именно психоанализ дает нам доступ ко всему этому. Этот доступ дает свободу, для того, чтобы человек мог принять новое решение или сделать выбор в жизни. Психоанализ - это анализ нашей темной стороны, он дает возможность узнать ее, договориться и принять.

Психотерапия – это работа, направленная на самого человека, она не преследует цель обвинить родителей и ожесточить к ним человека, в том, что они грубо обращались с человеком в детстве, а это та работа, которая позволяет осознать, почему во взаимодействии с окружающими людьми, у человека происходят какие-то неадекватные реакции. Почему поступки или действия других людей влияют на настроение, почему у человека скверный или взрывной характер, почему человек не получает удовлетворения и удовольствие от своей жизни. Она может привести к разрешению каких-то проблем, помогает разобраться в тех давлениях и стрессах, которые его мучают. Именно эти давления и стрессы, которые проистекают из бессознательного и дают страдание в нашей жизни. Мы идем к психотерапевту, когда страдаем или когда в нашей жизни есть дисгармония. В процессе работы с психотерапевтом, происходит то, что, мы придаем  новое значение событиям или симптомам которые нас тревожат, этим самым мы высвобождаем энергию и позволяем этой энергии делать что-то  новое в нашей жизни.

Здесь я говорю об энергии, имея в виду желания которые выливаются в наши действия и позволяют нам получать то, к чему мы стремимся, то, чего мы очень хотим иметь в жизни.

Телесно-ориентированная психотерапия - отдельное, самостоятельное направление в психотерапии и психологии. Она далеко шагнула от психоанализа, имеет свою теоретическую концепцию со своими практическими наработками. Отличие телесной психотерапии от психоанализа, в том, что телесная психотерапия имеет целостный подход, личность - это единое целое - это Тело + Разум + Душа, это единый рабочий механизм. Во время работы тело рассказывает больше и гораздо быстрее о проблемах и  характере. Телесная психотерапия работает гораздо быстрее и эффективнее “вербальных” техник, она идет в обход ума и не подвергается цензуре сознания. Тело человека помнит все, еще с самого момента своего появления, когда еще о сознании не было и речи, начиная с момента зачатия и каждый миг нашей жизни. В теле хранятся все важные события, в нем все наши чувства и переживания, позитивный и негативный жизненный опыт.  Через тело  человека можно работать в разных направлениях: с эмоциями, с личной жизнью и отношениями, самопринятием, с травмами развития и шоковыми травмами, с различными формами депрессий,  психосоматическими расстройствами, с взаимоотношениями с партнером и с сексуальные нарушениями. Преимуществом телесно-ориентированной психотерапии является то, что она позволяет, изящно обходить сопротивление ума и очень бережно подходить к  внутренним переживаниям человека. Но главным в психологии тела это то, что она является самой короткой дорогой к бессознательному, к истокам всех проблем человека. Работа с телом помогает не только решить психологические проблемы, но так же она влияет на общее оздоровление организма в целом. Тело является  тем, чем Я стал в жизни, мое тело это Я.

В процессе терапии клиент начинает менять те ценности, которые у него были, клиент может порушить то, что у него было до психотерапии, но в процессе освобождения клиента от той динамики, обязательно принимаются во внимание те обещания, которые он сделал до этого другим людям (семья).  Конфликт есть в каждом человеческом существе. Нельзя покончить с тем, что предлагает культура, мы не можем вернуться к состоянию, в котором были приматы. Это сумасшествие когда человек хочет все разрушить. Если человек рушит жизнь, то это уже психоз, это то когда невротик становится сумасшедшим. Под «рушить жизнь» подразумевается, когда человек рушит все что, у него есть. По мере нашего взросления реальность меняет нашу жизнь, и нам надо ориентироваться на принципы удовольствия и принципы реальности. Невроз – это когда реальность реализована. Психоз – это когда реальности не существует. Главная задача начать видеть, чувствовать и получать удовольствие от незначительных изменений.

Психотерапевт это не тот специалист, который скажет, как поступить, что-то сделать за человека, он не предложит выход из ситуации, решение проблемы или «волшебную таблетку». Он поможет человеку самому найти смысл в его жизни. Терапевт учит жить заново, помогает узнать, что внутри его есть жизнь. Это сложная работа. Фрейд в начале 20-го века говорил, что истерия и причины истерии лежат в бессознательном. Сейчас уже разработано много теорий, на основе которых строится работа в психотерапии, которые являются основой сейчас. Фрейд начал говорить, о том, что то, что происходит в семье, влияет на развитие детей, он внес теорию защиты, то, что в нас есть структура, которая защищает нас от собственных желаний. Эта защита и есть наше сопротивление, сопротивление тому, чтобы меняться. После Фрейда  В. Райх начал заниматься психоанализом характера. Его теория была о том, что кроме симптома, с которым приходит к психотерапевту человек, требуется проанализировать те паттерны (привычки) с которыми он живет, нужно проанализировать характер обратившегося за помощью. Сейчас в психотерапии есть инструменты, которые позволяют понять человеку, как он себя ведет. И идея не в том, чтобы освободить его от этого, а идея в том, чтобы у человека было целостное понимание о себе, почему он так себя ведет. Для того чтобы это произошло, конечно,  требуется познакомиться с историей человека, чтобы определить главные «предметы», которые вызывают реакции. Важная работа в психотерапии это заземление человека в том, где он находится, контакт с терапевтом, ложное представление себя и нарциссизм взаимодействия. Нарциссизм сейчас относится ко всему обществу, общество в целом очень больно. В процессе психотерапии  человек узнает себя, берет ответственность на себя за свои поступки, он чувствует, счастлив он или нет. Он перестает валить вину на другого человека за его дискомфорт. Итог терапии, когда человек, понимает, какой он есть, принимает себя таким и берет НА СЕБЯ ответственность за свой дискомфорт и ЗА СЕБЯ.

Конечно, когда человек приходит к психотерапевту, психоаналитику, он должен понимать, что у него всегда есть выбор, с чем работать. Можно сформулировать запрос по работе с какой-то конкретной проблемой, можно сформулировать запрос глобального характера, например вот я такой, мне это мешает жить, я хочу измениться. И надо понимать, что в процессе работы, человеку придется работать со своим отношением и с чувствами к своим родителям. И конечно выбор за каждым, хочет он работать со своими родителями, или нет. Почему в психотерапии желательно касаться темы родителей, да потому, что на протяжении все своей жизни, во всех контактах мы переносим свое отношение к родителю на любого человека, с которым общаемся (супруг-супруга, сослуживцы по работе, руководители, друзья, абсолютно все люди, с которыми мы контактируем). И это либо мама, либо папа. Почему мы иногда даже не можем адекватно оценить ситуацию и не можем даже объяснить, почему вдруг вспылил и наговорил гадостей.

Нельзя винить в своих неудачах родителей. Если я говорю о родителях, то в первую очередь я не выношу оценок их поступкам в отношении меня, я говорю о своем восприятии этих поступков. Понятно, что каждый родитель имеет  определенные ожидания и требования к своему ребенку. Часто родитель видит в ребенке реализацию своей мечты и своих желаний, не считаясь, надо ли и хочет ли этого ребенок. Но возвращаясь к родителям, я хочу подчеркнуть, что каждый родитель действует в отношении своего ребенка исходя из чувства любви, и не желает ему зла. А уже ребенок воспринимает это действие исходя из своих внутренних желаний. И когда во взрослом возрасте всплывает воспоминание, которое было очень болезненным в детстве, то на уровне своего возраста ты понимаешь, почему так  поступил (-ал) родитель. Мы уже можем понять их поступки, так понимаем силу тех обстоятельств, в которых они находились. Есть понятие достаточно хорошая мать. Нельзя винить во всех своих неудачах мать. Ей не нужно быть «мамой без изъяна». Достаточно хорошая мать – это мать, которая смогла сделать, чтобы ребенок вышел в мир и мог самостоятельно функционировать. Сам факт, того что человек что-то делает с той организацией которая у него есть, говорит о том, что у него была достаточно хорошая мать.

«Задача терапевта позволить человеку быть хозяином самого  себя. Эта задача не простая, так как когда человек хозяин сам себе и у него нет руководителя, который говорит что ему надо делать, он сам несет ответственность за самого себя. Это очень ответственная и тяжелая работа, а это не та задача, которые все люди хотели бы взять на себя».

Предисловие

Когда же все-таки ЭТО началось? Как может успешная женщина вдруг в какой-то момент жизни, превратиться в испуганную, потерянную и неуверенную в себе девочку? Как и что могло  такое произойти в жизни, что вдруг в какой-то один день, земля ушла из-под ног, и я провалилась в бездну боли, печали и страданий. Как я искала пути для того, чтобы вернуться  в ту точку, откуда я вывалилась. Еще год назад, я даже не понимала, что сделать это не возможно. Не возможно два раза войти в одну и ту же воду, вода в реке движется и меняется каждую секунду, так  же невозможно стать той же, какой ты была еще какое-то время назад.

Я много раз думала, как я начну этот свой блог. Что я напишу в своей первой записи, как я расскажу о том, как многие годы, еще с самой молодости, а может даже с детства, меня мучила душевная боль. Как я более двадцати лет провела в поиске лекарства от этой боли, прежде чем я пришла к той точке опоры в себе, которая сегодня дает мне большой потенциал реализации моих возможностей. Я даю себе отчет в том, что делу, которое я выбрала для себя, мне придется посвятить всю свою жизнь. Я хорошо понимаю, что не смогу быть терапевтом и помогать людям находить силу менять качество их жизни. Для этого требуется разобраться в себе и в том, что мешает мне самой быть успешной, здоровой и счастливой.

Я учусь на телесно-ориентированного психотерапевта и хочу написать о силе психотерапии. И как я пришла к тому, что поняла, что моя настоящая успешность пока еще меня ожидает. Ранее, еще лет пять назад я не пошла бы на прием к психотерапевту, для того чтобы 45-55 мин рассказывать ему как у меня прошла неделя, какие всплески эмоций я испытывала и с какими трудностями столкнулась. И тем более не копалась бы в воспоминаниях своего детства.

В самом начале терапии, где-то на десятой встрече с моим психотерапевтом, я вдруг осознала, что прожив 44 года, я не умею жить, общаться, взаимодействовать, дружить, любить. Я как маленький ребенок, который только-только начинает учиться ходить, а ему помогают делать эти первые шаги, чтобы он научился ходить правильно, не падал, чтоб терял равновесие.  И именно это все происходило и происходит со мной на сеансах личной терапии. Я шаг за шагом учусь жить, жить по-другому, в другом качестве и с удовольствием. Чтоб моя жизнь не пролетала мимо меня, а ход времени я отмечала только сменой одежды. Я по новому учусь взаимодействовать с людьми в социальной жизни, учусь взаимодействовать с родными и любимыми. Я начала видеть и понимать, почему  происходят конфликты. Я поняла, что причиной своих неудач и несчастий всегда являюсь я сама и мои поступки. И все события, которые происходили в моей жизни, все лепила я сама своими руками и никто другой.

Возвращаюсь к успешности. Когда я считала себя реализовавшейся в жизни, построив успешную карьеру, была ли я успешна на самом деле? Тогда и наверно еще до недавнего времени, я считала, что наша успешность является неким физическим ростом материального благосостояния. Я очень хорошо помню, как лет 10 назад, я подъехала к воротам своего дома в городе Твери, заглушила двигатель машины, сидела, смотрела на дом и подводя итог на этот отрезок времени, думала: "Вот Я, у меня взрослый сын, у меня отличная высокооплачиваемая работа, у меня коттедж, Мерседес, богатый мужчина… И что? Счастлива ли Я?" Есть все, что надо для счастливой жизни. Но, почему внутри меня нет удовлетворения от этого всего? Почему на душе мне так плохо. Вопрос, а была ли я успешной в тот момент своей жизни? И что вообще это такое – успешность? В чем она проявляется и выражается у каждого отдельного человека? И потом, когда я уже работала генеральным директором в крупной компании, когда несколько раз в году  летала за границу в разные страны, общалась с успешными людьми, ездила на шикарных машинах, не смотрела на цены в магазинах, покупала, все что хотелось. Все это я считала своей успешностью? А успех ли это? А что было внутри меня, тогда и много-много этих лет? Почему в один день, все это лопнуло как мыльный пузырь? Что случается всегда и со всеми. Только у каждого человека в свой срок. И у каждого по разному: кого-то уволили, кого-то бросили, кто-то разорился, а у кого-то смертельный диагноз болезни.

Сейчас я понимаю, что за этим всем, я пряталась, пряталась от самой себя. От того, чтобы не узнать, что на самом деле, это не я успешная, уверенная в себе женщина всего этого достигала, а испуганный травмированный ребенок, который всю свою жизнь бежала в работу от себя и своих чувств. Наверно об этом я и хочу здесь писать. Писать, как шаг за шагом, с каждым днем и в течение нескольких лет, моя жизнь открывается для меня по-новому и в другом качестве. Как я, наконец, возвращаюсь к себе, как я начинаю знакомиться с собой и как начинаю чувствовать себя, свои желания,  и в связи с этим какие внутренние конфликты происходят. Как  личная терапия помогает мне находить свои выходы из них, как на этом пути мне помогает мой психотерапевт, мои друзья, родные, одногруппники. Как шаг за шагом, жизнь моя, обретает СМЫСЛ жить.

В этом блоге, я не не собираюсь учить как НАЙТИ РАБОТУ, МУЖЧИНУ, ПРИВЛЕЧЬ В СВОЮ ЖИЗНЬ БОГАТСТВО. В этом блоге, я буду писать, о другом. О том, КАК НАЙТИ СЧАСТЬЕ ВНУТРИ СЕБЯ.

 

 

 

 

Авторский сайт Елены Салиевой

При поддержке FlorianWeb